云上的豆荚园

就是这样= = 晚安~~~

默写漫画大师的作品啊~~~

谁是漫画大师?

昨天服务器好象有问题.今天打开博客时没留心搅拌燕麦,结果煮糊掉了,早餐和午餐完了.

今天老大因为些在我看来是很没道理的事情去公司耽误时间.由于类似事件已经出过多次,我确实生气.尽管发誓说七月份不管工作有没有定都要搬家,也尽管下决心要报个外语的周末班.但是气头过了还是要理智的过日子.合同的确是续到七月,按合同或者不完全按合同,最迟六月上旬,还是要尽量把工作的事情定明白.外语要学,不过也先得把工作的事情弄明白.那么目前最要紧的也只能是把工作的事情搞明白了= =

断续读了几天《金蔷薇》。作了点笔记。打算是再多读几遍。似乎有很久没接触这样干净有力的语句了，感觉一下子好起来。

早上在柴静的博里读了新文章.晚上在姬十三的博里读了十三以及其他相关的命题文章.再和今天下午后起起落落的心情不搭调的联系了一下.最后,笑趴了.

给绿豆糕的生日贺图．被要求狂动＝　＝那个～～～抱歉......

呼，有意无意的在想，自己最近到底是担心什么了。反正，每一次陷进比较难以脱出的状态时，肯定是在担心什么，放不下什么。不过大概是太习惯自我欺骗= =（说是自我鼓励也可以，作用就是那个）和害怕面对，总是想逃开一下再去梳理。

电话和电话

周末，居然一下子接到两个电话。海南那边，妈妈打来了。家那边，妈也打来了。海南那头说得很多，还让老大去听，和他说了很长一阵子。总而言之，妈妈的意思是，如果我认为自己需要学习，她愿意帮我，决定做这个，就做好。学习学习~~是的，我当然需要。早在3月半，老大就说，如果我想再去系统学学，他会资助。那时我决定不下来。4月离开工作室时，类似的话题又重复了一遍。我说先不去。这次大概是最纠缠的一次，前一小时认为不去好，后一小时骂自己为什么要想那么多，再一个小时自言自语说学学最好，然后回到“前一个小时”。

纠缠的原因：

1 我是想赶快提高，也的确不肯定自己能找对方向，把无用功减少。

2 基于无法三言两语说清的历史，我不愿意用妈妈的钱，她的经济根基特别不牢固。

3 老大那里，倒没有不信任问题，只是，反正，我不想用他的积蓄。

4 我是否是更想逃避= =

家里的电话说得很少。确认我还活着，就打算挂掉。所有问题我一律回答“还可以”。只是挂掉后，就深深的感觉迷茫和难过。

不安得要死。

如果自己家和老大的一样，简简单单的，多好。

现在这样哪怕我很明白阴影是什么，在那里，却也抹不掉了。过去，现在，还有可能的将来，事实如此，它没有改变，我又怎么可能真心的不在乎。

信任的人和信任不起来的人

信任的我当然信任。问题是信任不起来的。也许是第一印象并不好，也许是综合的感觉也不太好，也许还太欠了解，反正莫名其妙。

以后的很多很多

担心未来可能遭遇的身份，住所，父母年老后应尽的责任，天灾人祸（= =），以及如何实现已经承诺过的事情等种种问题。很容易怕，怕各种想象中的，有可能发生的事情。这倒是自小的毛病。经常会想要是爸出了什么事情，我该怎么办，能怎么办，然后使劲做当时唯一能做的事情~~~~~~把零花钱都留下来，往小木箱里塞。（后来被上门的贼偷光了。）只能说自己在保持乐观上还可以，但是安全感弱。而且乐观到一定时候，那个弱的总会爆发出来，一时压不下去的。

题外话：

果然，写出来还是会缓解很多。

今天做的事情并不好。也还有需要决定清楚的东西。不过，不想输。

说结束大概也只是老大和工作室等等的孩子们结束啦。偶也只是把作息时间恢复成假期之前的。老大走前起床。记得一定吃早餐和等会不要忘记午饭。然后安排下这天的活动。（不过，偶也经常不按安排做事= =）

继续长假总结先。

舒的电话

年后就一直没有舒的消息。包括生日做了祝贺动画也不见她来看。估计是雅思考试啦，不过仍然担心。总算，长假里，来电话了。告诉说刚起床正准备去实验室不介意她一边刷牙一边讲话吧英语总算是考完了有个师姐怀孕了整天都说孩子的事情她感觉恐怖死了。

她说以后想在这边办一个幼儿园，免费教打工父母的小小孩子。用自己赚的余钱支持，然后再慢慢筹措捐款。问我是否支持她，到时候是否愿意帮忙。

我说，我愿意。

她问我，感觉自己有没有改变。

我说，形势上的很多很多都有，最深的地方不会。

她问我，她现在在我心里是什么位置。

我说，和以前一样。

高一时，为迎接长跑比赛，我们围着学校后头的小园子跑步。老师看不见时，我跑到凉亭休息，她也在，然后一起唱歌。先是她唱，我听。她说一起唱，我也唱了。

那个时期，我是个很讨厌讲话，讨厌接触人，对很多很多人都先以敌意相待，表面不露，心里戒备得要死的小怪物。

用个很怪的比喻。《小王子》也算是那时的流行读物。书有好几个版本，其他杂志上也陆续刊登相关文章。有一篇很喜欢，名字叫《我是那只等爱的狐狸》。很美的文章。至今想起来也充满粉红和淡蓝，深情安详。而我说的很怪的比喻，是我用过小王子和狐狸的“驯服”来比喻舒和我。是小王子第一次驯服了狐狸，而舒也是第一次驯服我的孩子。——第一句“很爱很爱你”，是对她说的。以后很长一段时间里，精神上最坚固的支柱也是她。

她是个聪明，认真，纯粹，干净又好运的孩子。很有自制力，很会学习，总有人帮，也总能够着自己想要的星星。

我们说过，以后要在一起。

说，想要一个像《飘》里描写的，那样的红土地。可以骑马，烤肉，种棉花和玉米。

说，要开一家温暖可爱的花店。

说，以后办一家孤儿院。

都是她曾经想做的事情。而她说的事情里，每一件，都有我。

曾经是那样的，只全心想追赶她，拥抱她，她去哪里，就努力飞去哪里。为了这个，使劲分析，使劲读书。想用另一种办法，走到她现在生活的国家去。

后来，后来，当然，我没有那么做。可以做，如果继续考研，得到学位——也算是喜欢的学科，也是个相对容易出国的学科。更何况，自己绝对能考上。

现在也很喜欢的作家秦文君写过，在她生命的重大转折处，她总是下意识的等待，等着什么声音，来推动自己。

我~~也算是听到了那个声音。它很复杂，很让人难过，也非常惊喜。不管中间经过什么，反正，那时候，是明白了。如果有一种东西是初爱也不能抑制的，是从来都没有熄灭过的，那我还是——试着，去吧。

舒说，不想做实验。她在空闲时间使劲练钢琴，希望以后能以此谋生。她喜欢钢琴，从来喜欢。尽管是很“老”了才开始练习，但是么，是舒啊，她一定行。

仍然的，我们在彼此——是“我们”哦。不只是我。——在彼此心里，都占据一个无可替代的位置。我明白我爱她的理由。至于她的理由，我没有问。说句也有点古怪的话，我们有很多很多过去，也还会有更多更多将来。基于那一切，不管现实是什么，信任还是信任，爱也还是爱。作为朋友她是最特别的。永远怀念着某段季节，永远想保留那段季节的心。适应着现实，也从不放弃憧憬并一直努力。她要做到，我也要做到。没什么可说了。

凉拌黄瓜的好日子

这是近日里每日必食的好菜！好吃！每次都吃光光呢！

看电影

今天晚上看图雅的婚事。

嗯，好久米看国语片了。好看的。

是真的认为好啊

因为老在说认为xs真不错。前些日子还弄出场麻烦。老大说我老夸别人好伤他自尊= =~~我，没有那个意思。是真的认为好也就那么说了。

是很想多说点谢谢的。不过我~~比较别扭。反正就是说不出来。对不怎么认识的人能容易的说，对很亲密的人也能容易的说（就限于老大和舒吧），然后就~~都~~~发不出声音了。说起来贺文也因为卡壳拖到现在。不厚道。

龙潭记
龙潭公园的cos大赛,自己认为没多少意思.因为,因为都是和老大一起去啦.他只顾着拍来拍去,都不理我= = 当然我同意他说的,不一定要两个人一起行动,我要认为没意思,自己去其他地方玩也可以啦.但是,反正,总之-----就是感觉不高兴>< 说和我出来玩,就好好玩么~~~~~
不过,如果除掉上面那点,其他方面,还是有些意思的.
一号的开幕式米什么可写.流水帐就是,免费进场,看.中午逛,吃肉串和炒饭,买了很贵的社团自出杂志(几乎是游戏同人漫画),买了相对便宜的模拟人生游戏和大友克洋的动画全集.
三号客串评委,评分标准8条.上午代替bzz独立评,下午和老大一起评.好的cos,无非人物漂亮,走秀有味道,表演有内容.所谓扮什么像什么,单衣服好看,举手投足却米有被cos的角色味道的;走秀时间过长,节目单调,有非设备问题导致的空场的;躲在舞台角落表演的,演出节奏不妥的,看不懂的,等等.都会导致整体分值下降.而且,尤其是演出内容,一旦感觉boring,那团队的其他分值相应也会低下去.尤其是bzz,对无聊的cos卡得很重.(但是看到论坛里简说他们扣分是因为女扮男装~~~哎呀,到底是哪里的评委?!)想起在动画以及四格故事里犯的毛病了.果然,观众和评审的眼里不太能容纳沙子.各方面都得认真呢.
午餐,米饭是主办方提供的,本也有菜,但是里头有很显眼的肥猪肉,老大强烈抗拒,就出去弄了份烧茄子.本来,我是很好奇老北京的早餐,想在早餐小店里要豆汁,咸菜,烧饼,焦圈,彻底体验一回的.老大嚷嚷说中午绝不吃早上吃的东西= =(这孩子~~~),于是折中.他要12块的茄子,我买了一份豆汁,3份咸菜,一共一块五.哈哈,还头一次发现有花上三毛就绰绰有余的下饭菜.切得细细的大头菜,拌了芝麻,味道不错呢.
学习其他人,违规在公园草坪上,大树阴影下面吃午饭.豆汁味道果然奇特,酸酸的,有点咸,混着明显的"发酵味".我还可以入口,就着袋子喝掉一半,挑逗老大来尝.他刚抿进口就叫着"这是什么味呀!"吐掉.然后我笑个不停.乐极生那什么来着?笑过了= =手一抖,剩余的豆汁泼翻在身上.衣服顿时花剥剥的,好容易擦成能见人的模样.
晚餐是和jc和bzz一起吃的.头一次进吉野家.鸡肉饭量少了点,味道还可以.四个人边吃边说的坐了半天.
谈话内容比较复杂,试试整理.

关于火神网:
被问了些问题.总而言之回答说这是目前网站的阶段规划.不停的听到"可惜",这个词.认为火神在网站上确实没有下太多功夫(首页模板n久不换,论坛相对封闭,等等).本来很有希望成为一个原创平台什么的.这部分谈话几乎只是听.

关于动漫活动:
认为北京的动漫活动已经少得可怜了.这次lt公园的比赛,表演者和观众至少头两天半里条件不好,顶着大太阳,坐在地面上,却还是有人来看.说是动漫节,里面的商家也有点奇特,卖土特产和卖衣帽鞋袜木板拼图小发明的比摆动漫多多啦.更像逛农展馆.而"这样了,每天都还有人来,可见北京的动漫活动已经少到了什么地步."然后顺便说到了北京动漫人才的流失和杭州对动漫的重视.提到杭州这次的国际动漫节.主办人,和所谓"主办人却不能做主的,内幕复杂的事情".

关于原创平台:
所有谈话都是围绕"如何创建一个有效的网络原创平台"进行的.当然会不时偏题到其他角度,再不时拉回来.
突然的,就总结不出来了.我多半是火星吧.毕竟涉足动漫行业的时间短了,见的东西少了.也许对我来说是头一次知道,对前辈来说就是已经一知道再知道却还是想突破的问题.
想建立一个网络的平台.让作者的漫画作品可以不用审核自由发布,从中寻找有潜力的孩子给予经济资助,并加以引导,不要让优秀的孩子因为生活离开漫画,帮助他们成为高手,然后再取得回报.这其中,一是有不短的投入期,二恐怕难保证回报时间.市场目前也不太乐观.如果在投资商监督下要做,要写出有足够说服力的报告,挺困难.另外,漫画不像文字,熟练了一天能掰出两万.更新率不好保证.只有更新率无质量当然也会被"咔嚓".
平面杂志撑不过困难时期就会垮.在要求的"一年肯定不够啊"的时间内米有盈利也会被叫停.体制有问题会死掉.然后培养起来的一小部分读者,作者,也就失去了.国外买版权的倒还不少.据说蝴蝶飞飞卖了四国.
好的编辑很重要又很缺乏.高二,张越,谷强(不太清楚是作者还是编辑),等等.说起他们时,都又无奈又可惜.
说了很多很多,还是想做原创平台.之前说火神可惜长可惜短,是认为火神是可以做起这样个平台吧.点击想做.bzz说如果点击不做也有人要做,听几个私人企业说打算做.
不通俗的说,听这些对话,也不停的听见理想和现实撞击的声音.很多没必要解释的,也没必要说破的,因为限制都有点难以超越.但是理想还是那么纯粹.最后,都认同说,看见有那么多熟悉的人经过那么些年,仍然活在这个行业里,还是想做事情,够了.
听的时候是一直想插话,实际只在涉及到文学和作品深度的几个小点里插了几句.还不够.要能对更大的话题说出什么有用的东西,自己还远不够呢.

迷笛音乐节
按理说,这是音乐节,该多对摇滚们发点意见.但是摇滚= =,只在st来后的那点时间,听到一个自己喜欢的味道.其他重的吵的愤青的我都过敏.再者是,说来音乐节玩,老大还是绝大部分时间在创意市集那边转悠拍照,不理我= =所以也闹情绪.
回家后讨论了一下玩和工作的问题.最后讲起了对这个创意市集的感想.
普遍反映不好卖.远比不上中关村,第三极啦.
w说玩摇滚的还是穷人多.
我想是个消费上的心理承受度问题.首先那50块的门票,对大多数人而言,不便宜啦,花那么些钱进门,再要花二十块左右吃喝,然后环境作为消费场所比较糟糕.厕所麻烦,食物昂贵,天气炎热.相对的,便宜的东西也总算是个安慰.消费么,心情上不愉快的时候,会更加挑剔的.再者门票钱,也许作为音乐节,没有超出承受度.不过要是再在里头并没有更便宜更实惠并且不花门票也还有机会买到的创意物品么,就有点麻烦了.不过仍然有一些东西卖得不错.就自己看到的,有特色的布兔兔玩偶,和一不太好找的"铁片"(一张小小的长方形铁片,上面分割出各种小图形,把它们立起来,能形成各种别致的场景,大概比较像立体贺卡).品种多的摊位相对也能卖好些.总之,优秀的东西在不怎么好的环境下还是能赚的.

客心的签售会
是我很喜欢的作者,曾经写过评论,作为读者来信在卡通王上发表过.喜欢小孩子,喜欢童话,喜欢不复杂有灵魂的故事,喜欢可爱的画风.嗯,几乎都能在她作品里看到.把做的一点点动画送出去.老大答对一问题(嘿嘿,是作弊啦,作弊)得到明信片.然后在书店晃荡,买到些好书.4号不错.

舒的电话
好久没有消息的朋友啊.终于打来电话,并答应以后一月一次.是很重要很特殊的朋友,所以非常值得记.不过今天该睡了.老大明天要上班咩.

昨天晚上有点别扭。午夜时跑出去在街道上站了一会,冷静后回家，哭了一阵，然后也说开了。
怎么说呢~~这样的别扭其实挺好.发生一次,彼此会更加理解和亲近。

这些天看了好几部电影，玩了两个网游。幻想大陆不好玩。操作麻烦，人物不可爱，怪物难找，安装20分钟后卸掉。彩虹岛么，其实除了太黑（= =）都不错，一小时后卸掉。

情绪基本好转。不过还是不想打电话回家。
老大说我家里挺放心我的，这几个月都没有打过电话。
我说不是这几个月，是一向如此。
而我也不想打，每次自己打回家，都会不高兴。
说话和没说都差不多么。

画了两新贺图。决定把未成年那动画做完整点当礼物,恩,听说客心5月4,5号会来这里签售。

画了好些日子.网有了,总算可以发报道图啦!也给锐漫画了张,老大说杂志没发布前不要发出来,那就~~~

梦里有地铁

每天入睡了就一定做梦，自己认为是很有趣的事情。小学时某一个圣诞，和爸妈提起过从同学那里听来的所谓“圣诞老人和圣诞礼物”，大概是露出很想要“装在袜子里的礼物”的样子了。于是，圣诞早上，枕头旁边多了一套崭新的世界幽默儿童译著。一共五本，五个故事。大盗贼，借东西的地下小人，请到我的烟囱街来，还有记不得名字，关于一个小女孩在秋千上做梦，被她的洋娃娃带去了奇异的国度的事情。有一本不仅记不得名字，还不确定它是否存在过，也许，那本是在讲什么发生在草丛和植物，地洞和黑暗里的战争。也许，第一次读时感觉很糟糕，于是也就忘记了它在那里，不过谁知道，它就是那时候的某个印象深刻的梦也说不定。最喜欢瑞士的那本请到我的烟囱街来，讲一个被单身母亲照料的女孩，搬到一个叫烟囱街的地方，和那里认识的很多朋友以及捣蛋的孩子们的日常生活故事，做圣诞饼干，在地下车库里装鬼，帮讨厌的孩子搬家在他们的每一样东西里塞纸片，在票根薄上画小电影，看玩具房子，赶不上校车第一次走路回家，写信给烟囱猴子，等等。也喜欢看大盗贼，一对兄弟被大盗贼抓住，其中一个被卖给了盗贼的朋友邪恶法师换鼻烟，最后在法师那里做仆人的孩子拯救了变成蛤蟆的仙女。在六台曾经有过大盗贼的木偶片，似乎最后大盗贼变可爱，从良了。跑题了。

入睡就一定会做梦。半睡半醒的时候，很多次依稀听到唱诗班那样的歌声，然后会想，嗯啊，我要睡着了，这次会做什么梦呢？

昨天的梦里出现了地铁。

一长长的，乳白色的，气味难闻拥挤不堪的地铁。它好像有很多莫名其妙的换乘站，让人拿着硬硬的车票跑来跑去，越过人头仔细查看又乱又复杂的路线图寻找到达目的地的途径。最后醒了，赶紧跑去wc（++）

唉，其实不用坐那么久的车子真好。一向不晕车，也还算习惯汽油和人和其他乱七八糟混合出来的车味儿。但是时间长了，就感觉像玩了很长时间的网游，头脑一时半会的恢复不过来，慢性的晕，进家就特别想睡觉，没办法做想做的事情。至于说车上也可以做些什么，是的，城铁上可以，但是在晚上没什么灯的车站愣等的时候，还有在人贴人堵近一个小时的公交上的时候，就是小说我都没法读进去，心里着急是一方面，另一方面，也许可以打电筒，但怎么说也在五官科实习了一个月——眼睛不是那么坚强那么好恢复的东西。

上周某一天吃完晚饭休息过后看时间，居然只有八点半！天啊，好早哦，而且我们精神都还那么好，太棒了。

已经决定不搬家，大概是无缘和扑扑小金一起住了。等我这边稳些，我们自己换个折中的地方住。反正，车要坐那么久太可怕也太耽误人了，我俩都受影响。累。

老大说他也开通了一个blog。嘿嘿，等可以上网，我就去那里捣蛋。

打算参加未成年的同人比赛了。本来就很喜欢客心的故事，而且也很喜欢小孩子，现在既然有yy那些孩子的机会，放过就太可惜啦。嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿~~~~（脑袋里突然出现很多邪恶的场面= =童年，太阳，河流，冲啊~）

服气和不服气

昨天老大在给什么地方写什么类似发言稿的东西。睡前让我看。呃，这个这个，那文章，还，有很多要调整的地方。

帮着调整了下。睡觉时就想到算是已经养成的一个习惯。有意无意的，会去分析各种文字。不仅是文字，不过这习惯是从文字起步的。

大一的时候，有那么段时间，对所有，几乎是所有“没有死去30年的”作家写的东西不服气。但是却没有因为不服气而像同学做的那样，从此不再看那些文字。看的东西很杂，也有点良莠不齐，可是仍然，都看。感觉是厉害的，就想它为什么厉害，感觉不怎么样的，也会想它为什么不怎么样。

看文字，也看相关的言论。尽管啦，自己比较喜欢怀疑，不会去相信评论。不过仍然会去读读评论所说的东西，想想它那些是符合评论的，那些是被夸张的，那些是被附会的，为什么。慢慢的，就算是不服气的东西，也不再会用看轻的态度去对待。以自己的角度来钉死某篇文字的优劣的做法不聪明，哪怕有这方面的自信和能力。

以自己的角度来看，和听别人的感觉，绝对有共同，也有差异。有些理由甚至有趣得不太好想象，哪怕是很亲近，几乎可以说是有“相同灵魂”的朋友啦。我喜欢红高粱家族，舒也喜欢，不过舒看时更注重它透露出的“农民革命的理由”。（农民革命没有那么多高尚的理由，他们就是淳朴的爱土地。）我么，至少没有把注意力集中在革命的理由这方面。我喜欢挪威的森林，不过舒说晦涩看不懂。我喜欢冯骥才的三寸金莲，这个两人倒基本一致。推荐樱桃之远给舒和伶看，伶说太感人了，舒说太假了，我是感觉作为故事讲得还不错。德龄公主，我喜欢，喜欢里面对慈禧的描写，有血有肉，也许有点美化，不过挺真切。但是以此为理由介绍给舒时她使劲反对。“不愿意看任何把慈禧写成好人的故事，有一点好也不行。”北岛的散文我喜欢，也喜欢他的和他翻译的诗歌。舒则说对北岛的诗就没有好印象，矫情，也在读书上看到对北岛的翻译郑重反对的文章，大意好像是说他以他个人的理解来翻译那些诗也不见得正确，算是治学不严谨。不过我们都喜欢海子的面朝大海。李清照的诗舒很喜欢，绿肥红瘦呀，只恐双溪蚱蜢舟呀。我不太感冒。诗不错，就是自己不怎么喜欢没完没了的形容忧愁的东西。

亲近的人之间尚有那么多说好说不好说为什么好为什么不好的理由。再扩大些多半更复杂吧。我是认为好了，谁又知道别人的看法和那看法的理由（往往和成长经历什么的相关就是了，成长经历，这已经够杂了），我是感觉不好，谁又知道别人就是那么喜欢认为说出心声了。从这个理由说，以自己的角度来评文字优劣很不聪明。

服气也罢，不服气也罢，没认真看过的东西不会随便下评语，也不会忽略最初感觉不太好的东西。作者不是傻子，也会拼命努力让作品越来越好，让更多人找到看的理由的。

最后一次加班，没能按计划回家赶紧洗澡睡觉什么的，在扑那里吃晚饭，看很久很久没碰过的电视，聊房子和其他，说了很久很久，最后四人都受不了啦，全倒在唯一的一张床上，灯也没熄，胡睡了一晚上（= =）。

今天试画人设，画得比较晕。头从昨天晚上昏沉到现在，好像清醒不过来，还是决定早睡。昨天聊过的一些话卡在胸口里面，很顽固的小石头。

人设相关资料里那首歌引出一个故事。海，天，小渔村，和几个想到达海天相接处某岛屿的孩子。这是最初的模糊的形状，等它自己清晰一些，再慢慢丰富。

也有很久很久没有和那么多的人一起聊那么长时间啦。聊的都不是轻松的话题，也许除了在扯老大如何挑食的时候吧（挑食的都该打ing）。那家伙说不吃什么就死活不吃，歹的也就罢了，对身体有好处的也不肯吃，真是给奶奶惯坏了。

然后，不知怎么的，想起了以前写的一杂文。

全文如下：

《死亡笔记》

理由不明.这一整天,死亡的画面没完没了的进入头脑，有真实经历，也有奇怪的想像。不停的涌上来，无法停止。逃不开，于是决定不如记下来。还没有记录过初次看到的死亡。好快，真的很快。

一

自己真正看着去的，是一个已经缩的很小的，穿蓝布衣服的老奶奶。准确的说，接到老师电话急忙赶回时，她还活着，在仪器的显示上，还活着。不过，她的大儿子把她从床上抱了起来。“人不可以睡着死。”他说。他把老人放在窗旁边的木头凳子上。病房里，是家属的都很平静。奶奶的孙女和孙女的男朋友，奶奶的儿子和媳妇们，平静的看着被放上担架的老人。有几个眼睛很红，不过没有哭。死去的老人的手，一直攥得好紧。有个病友去帮她掰。我也过去帮。听到那位病友说，“放开，放开，好好走吧。”我很小心很小心的拉开奶奶紧合的手指。还有点温度，还有。这时候，奶奶的孙女哭起来，很快被母亲劝止。1号病房，照顾老方丈的通印和尚在我到病房前就已经进来了，他一直念经文，声音很适中。能知道在念，却不影响房间里特殊的安静。嗯，真的，有一种沉重的安静弥漫在房子里面，肩膀上没有感觉，心里很沉。

那个晚上谁都吃不下东西。很巧，我的带教老师比较年轻，竟然也是头一次在自己的班上经历病人的死亡。她慢慢的写死亡记录，改了好几次。我在旁边写其他病历，护士老师在做好当晚的工作后，过来看着我们一个劲的埋头写写写，然后，她轻轻说：“明明还有希望啊，家属不叫救了，立刻就把人抱起来了。”

二

5号房的爷爷在离开的那天也很苦闷。“不要输了，让我去。”他这样说了快两周。老师劝，我跟着劝。不过，他是很难受。给这病折腾着，吃不了东西，也没有力气说话。我刚进科室第一次去看我管的病人时，老爷爷是在看新闻，在笑。以后就几乎没有见过笑容。一直一直躺着，问话时回答得很勉强，检查时表情很忍耐。尽管，用听诊器的也不该是什么疼痛的检查。他并不是没有救，但是他好像不想继续被救。儿子们很远，妻子年轻很多而且在我们看来也实在是个爱惜钱胜过爱惜老人的有所图谋者。照顾老人时也不时的和一个血糖过高的女伴在爷爷的床边大聊特聊，话语间夹杂着很多直白的关于爷爷身体的看法。“唉，老头子是活不久了。”她说。她就在爷爷旁边这么大声地说着。爷爷面朝墙壁，一动不动。

一个夜晚，爷爷离开了。我是当天的夜班。半夜里被外头不寻常的动静惊醒，开门一看，护士老师正匆匆路过，看见我，急急的说了句：“醒了？醒了去帮抢救，本来不打算叫你的......没救的，肯定不行了。”

天蒙蒙亮时，老人走了．我站在病房外面，靠在墙上，耳朵听着爷爷的年轻许多的妻子和还未出院的老方丈徒弟商量办丧事，背后一点一点的凉起来．墙壁很凉呢，是真的很凉．不打算再进病房帮什么，就等着，看着工人把用白单子裹好的爷爷抬出来．好瘦小，那个白单子下面的躯体好瘦小——爷爷你睡吧，睡着，就不会再有什么要忍耐的了。爷爷抬过那妻子旁边时，她突然反应过什么来一样，转身大哭：“老头子啊，你好好去啊~~”“别哭别哭~~”高血糖的女伴劝道。

“好吧。”那妻子答应着，转身就不再哭了。

两天后她来结账。嗯，荣光焕发的样子。

倒是自己，给爷爷的死弄得很难受。明白，爷爷没准是去了比较不痛苦，明白。可是，在抢救时，这么看着爷爷停止一切，无能为力，好难过，那种根本哭不出来只使劲压在心里的难过。和朋友说起，她听完后，沉默了一会，问我：“要吃冰淇淋不？巧克力的，我请你。”

嗯，我知道她的意思。所以，答应先去吃。难得呢。

三

暂时，不再继续这个主题。

“死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。”假如我没有记错，村上是这样写的吧。不管什么形式的死亡，都是生命的必然和某些被扩展的非生命的必然。它存在，就得面对。

enjoy our life!

重看这个，当时的场景还是非常，非常清楚。仍然记得，老师打电话说那位老奶奶危急时，我人在比较远的公园。湖边，有一只大大的白鸟在湖面上盘旋。那天是我师父的大寿，鉴于种种复杂的压力只好请假去参加。那时，是五月，端午紧跟着就到。端午过后，5号房的爷爷就去了。死活忘不了爷爷年轻的风韵犹存的妻子和通印小师傅商量法事时的表情。某种轻快和几乎能称作喜悦的东西写在她的脸上，那笑容是装不出来的。反而，她的哭格外做作，除了她朋友外，谁都没开口劝。假的啊，那就让一样假的人来劝吧。

我能理解她的行为，当时能，现在大概更能。不过，怎么理解也不能改变一个事实。我讨厌她。她什么都没对我做过，实际上，她对医生都还礼貌。但是，讨厌就是讨厌，和理解无关。

也许，是因为听大家聊对接触过的人的看法，才想起上面这些吧。——从明理的方面来说，都可以理解对方，为什么会那么做，为什么说那样的话，都可以理解。但是，理解归理解，评价却不会因为理解而更明亮或者更阴暗。不喜欢就是不喜欢，好也还是好，“感觉”在这方面还就有那么顽固，和理解无关。

谈到些和世界末日有关的话题。大致是老大想到我曾经问过的一问题：假如国家动荡，那目前这些需要在和平稳定的前提下发展的产业，会变成什么样子？从事这些行业的人，又要怎么应付？

金听后嚷嚷说那时候男的全得去当兵（= = 好像理解有点偏差）。

老大说人不能只会一种东西。

也许和所谓技多不压身是一样的意思。

也许自己看的文革前后的文章有点多，忧患意识有点乱强烈一把了。

也许不要太喜欢自己找事情吓自己比较开心。

但是，其实说归说，说罢也最多担心一个晚上，然后就继续坚持走自己的路，爱说什么说什么去反正也不是嚼嚼舌头就能了事。

其实，世界变什么样子也都成啦。

最简单，最不简单，俗得可以的，自己的希望也就一句。

“我们好好在一起。”

Ok？

      去年的年很有记头。一方面是妈妈终于回来过了次年，外婆非常高兴。其次是见着了很久很久没见（婴孩后就没再见过）的同母弟弟。嗯，也许那不算其次。我对他的感觉过于复杂以至于在最初的新鲜感过后就不太想再去接触。不过也由此引出一堆之前没有过的思考。现在想过来，那些想法不全对也不全错，只能说家事本如此，与此相关的全部，好也罢歹也罢，最后也就能说句：无可奈何。

      今年也应该很有记头。牵老大回家呢，一辈子就一个这样的第一次：）西客站买回车票后打电话回去，家那头妈很快的告诉我说，她和爸都要在我们到的当天回都匀。恐怕是见不了老大了。还告诉我，他们没有意见，完全没有意见。他们要赶那个年三十去都匀我倒早有想到，反正去那边从来更重要。说没有意见本来也没啥。他们对老大的一切毫无好奇心，不知道长相，更没问过姓名，年龄，职业，等等。对完全不了解的人，换我也提不出什么意见。最后是老爸多留了10个小时。我们到时是深夜，见面时老大和老爸互相问好，然后各自去睡觉。早上老爸买回两茅台留了挺整的钱接着也走掉了。大概见了10多分钟，说了两个字，效率倒挺高。  

      老大说他不在意。

      我在意。一家人本来就散得早，妈走了，爸和我留下，然后我走了，爸的责任差不多了，于是也可以朝他的方向去了。我们似乎一开始就各有各的愿望，这边一个那边一个，不知道那边可以算做家。都能这样叫，都不够像。尤其是，很不愿意去想，自己在更大意义上是谁的一个责任。

      家里的书都很好。在北京时我很想它们。挑了些带回来，老大说想把它们全搬过来。我也这样希望。     

      买了很好吃的辣椒面。然后家里的见面让心情变得十分复杂，在外婆和姨那里就都没什么活力了。总的来说，不是好的见面。下次再来见吧，明年我也还会长大的，总能好起来的，对吧。沈阳那边倒是很不错。奶奶阿姨叔叔姨妈妹妹都很亲切。老大大概习惯这样的气氛，我相对感觉更新鲜些。总不自觉的感叹他的家真像个家。家都能像家，就好啦。

加篇一年前写的文章：

《纷繁家庭》 

哎呀呀又陪人加班啦

城铁上老大打来电话就预感不好。果然~~又是加班呢。虽然说是让买点吃的过去。但是21点后可以选的食物，也，只找得到方便面了。误拿了辣味的。没办法，多的就当作明天的午饭吧。他公司这里好处是有网，问题是只有网。今天不能继续画鹿了。

能力，能力......

听到类似“能力没有得到发挥”意思的语句，会不自觉的感到不自在。估计是阴影问题。妈当年离开的理由，某种程度上说也就是感觉在爸身边得不到理解，不能发展自己吧。

可是，“可能做得到”和“能做到”并不是同一个层次上的意思啊。任何人都有可能性，可能性的确无限。不好办的是，可能和能，不是等同的。

妈也认为她可能做到。她没有，至少，现在还没有。15年了啊。站在可能的基础上做出“能”的宣言，不认真也不可信。

不喜欢“如果给我机会，我也可以......”这样的语句。有了机会又没有做到的人太多太多，已经不再象高中那样欣赏刘庸，有一个意思到是记住的。成功者的声音很大，但是失败者呢？失败者多半是不出声的。

所以，目前，还，差得多呢——加油，先。

火克木

会议室里那么多菊花都懒洋洋的。

教室外面，曾经在沙发旁边的高大植物焉焉的。

水池旁边的小盆栽几乎就枯掉了。

火果然克木。

版子和狮女

貌似已经有3个周末是这样过啦。和老大一起去他公司。找台机子上上网啥的。今天整理论坛版规，没用多长时间，整理完在群里扯了几句。关于这次qq群比赛，到时候也想发篇个人的稿子上论坛。文字版还在想怎么来提人气，以前的以父之名个人不太喜欢。感觉有点像ddc的比赛，总带着某烙印。文字有烙印不一定不好看，但是在更无束缚下出来的东西才可能更好看。何况那样的活动对刚进来的孩子无形间是一种排斥，比较难融进去。目前时间过少，暂时继续自己顶读书笔记先。

下午发完版规就懒懒的了，不再想费脑子填内容，开始找在线漫画看。上周也看了会仙太郎，非常长精神，看着看着心情就愉快啦。

喜欢不带固定目的的去找东西看。买书啊买cd啊都这样，对店里问“要什么”是答不上来的。要什么？随喜呗。对它有感觉，衡量下来又划算，就带走啦。这次乱入几个在线漫画网站，随便点了几部陌生的漫画，于是，就点开了《狮女》。

故事大概是说，在一个小国家，一个不为人知的陨石砸出的大坑洞中，有一个关押各国“难以处理”的犯人的地方。坑洞上窄下宽，靠上方的四周都是高科技的军事设备，直升机不时飞来，把新的犯人投进坑中。一天，直升机里的所谓要犯竟然是一个10岁左右的小女孩。女孩自小跟随父母在各国行走，会说7国语言，耳朵及其灵敏，有“超音域”。她只记得，某一天，一个脚步声突现，杀害了她的父母。意识恢复时，她已经被直升机带到了监狱上空。 被扔下监狱的她幸得一位曾是意大利名歌剧演唱者相救。由于有一头像狮子毛一般色泽的头发，养母为她取名lion——里昂。然后就是女孩在监狱中成长，逃出，复仇的故事。（复仇还没画到的样子，不过肯定是要复仇啦）监狱里的人都不坏，监狱长一整个大反派嘴脸，哈哈。

好像写来并不太出奇。估计是只快速看了一遍，很多感觉还弱，不足以形成适当的文字吧。整个画面故事和人物塑造都和圣斗士有点相似。就是说没多少弯绕，蛮性情也蛮真诚的。不复杂，很能煽情，容易入戏。等续集啦。

以上是昨天的事情。

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晚起床和丙的贺图

今天是这星期起床最迟的一次，好久没赖床了，真高兴。

给丙画贺图。这阵子最厚道的贺图就是这张了~~给老大的也没这张厚道——至今没把色上完。

这张贺图画了就不自觉的开始想有关他们的故事。哎呀，其实想的已经太多，尽管更想慢慢写出来，不过不敢像在家那样整晚的不睡觉。睡不好在车上就极其难受 ，胃里一直翻腾，挺麻烦的。实在想写，松点去买咖啡吧。

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读书笔记之大世界的浮彩魔术

浮彩只是说整篇文章勾勒出来的世界有强烈的超乎世外的味道，却又不得不承认它不离世间。第一次读只觉头晕目眩又不想放掉。第二次第三次，自己局限了，反正只越来越感觉其中的“情”真挚无比，百花千果，全摆上来也未必有那么好。

“我数手指数脚趾也数牙齿指心诚意。

你活我活，三生三世，你死我死，此地此刻。

最后难说最初，边边角角全香上，一柱香拜一尊佛，一串好话送一个主，哪个灵验我透服。天上三万六千星，剥掉皮来看身上，几条筋挑一颗心。”

读过的情书，这也是最好的之一。信天游那样，木卡姆那样，一大声就扎到心底了，利落干净。

战乱末期的上海，流浪的自称所罗门王的犹太人和他卖来的养子加里王子以西洋魔术进入大世界，遇上了古灵精怪的杂技女孩兰胡儿。大世界的舞台上下，西洋魔术和民间杂耍，黑黑白白，高高低低，各种混乱又吸引的事情来回的撞。朦胧的神奇的，近乎魔幻的情愫照亮着两个少年在那个纷乱一片的世界中，认命又不服命的，倔强成长。奇迹般的默契，绝妙的配合，生生死死，都拉不断扯不脱。他们是彼此的完整彼此的丢失，注定只好不离不弃。

什么附加的都没有。就是，相遇相遇相遇了，然后就是奇怪的难以抹掉。还在不明不白的时候，已经吃不好，睡不清，看不见，哭不了。

已经说，是自己局限了，老卡在那个情字上。明明还有那么多可讲的，却还是卡了。

没什么。因为感同身受。不明不白的时候，就已经莫名其妙得让自己害怕。同感，感同，就是这样吧。

虹影，《上海魔术师》 收获秋冬长篇专号

在别人的机子上写东西总有点不安心，由此貌似表达都自限了。开的是这台机子上的音乐，挺好听的，找了下常听的列表，一首一首的听下去，突然开始想，这些歌啊，听的时候，人都会想起什么呢？自己在4，5，6月间下载的很多歌是之前不听的。或者说，之前听着都没有太多感觉。不象那以后，会感同身受般剧烈的共鸣。老大说挺喜欢刘若英的那首~~呃，我听歌不记歌名=O=~~~反正是歌词最后有“会记得（想起？）有一个人，给过完完整整的爱情”的那首。反复听什么歌总有点理由的，它一定有什么地方能把胸口穿透，触碰到某些挺敏锐也挺柔软的位置，让心里有东西，流淌不止，也许不好过，又不想停。
昨天看盔子的blog时看到类似“人有无限可能性”这样的意思。上周给妈的一个短信也勾出过和“可能”有点关系的想法，当时在临摹九色鹿动态吧。画着想着，笔就慢得等于不动了。
是上周的周五和老大说过“谈谈理想”的吧？理想这个东西，是不是在一定程度上可以等同于“可能性”呢？梦想更凭空，理想的话，多少是站在点基础上去梦的。
曾经是有过好多想法的。看到法拉奇写下的她的母亲说“你绝不能做我现在做的事！你绝不能成为人母 ! 成为人妻！成为一个无足轻重的奴隶！你一定要去工作！去工作！去旅行！去全世界！全世界！”的时候，心里一度是在刮风暴。旅行，世界，我都无限无限的向往。从前是，现在也是。不过，从前我愿意用一切去换，现在我不换。
“爱的锁链是自由最沉重的羁绊”，这也是法拉奇的语句。
可是人貌似不能没有这样的锁链。那当然是羁绊，但是没有，也没有真正安心的自由。
我想看，当然想看这个世界。想触摸很多很多地方，想嗅到很多很多的不同味道的风，看很多很多天空。
飘的续集续出的结果褒贬不一吧。自己非常喜欢里面那小女孩，斯佳丽的女儿猫咪。喜欢阁楼里瑞德说要和斯佳丽去全世界时，猫咪说，我和你们一起去的样子。唔，没有见过画面，只是想像画面。黑黑的，野野的，有个铁胃口的，站在马背上，跑得很快，不怕被欺负，和森林里的女巫在一起的凯蒂.奥哈拉。可爱的小猫咪。
哦也，又开始跑题。
打住上面的主题吧。总之......
如果人，是在某个重要得可以转折一生的时刻来选择自己的可能性，那我选过了。
放弃的背叛的，也已经做了。
想做的还是很多很多，选好了就再不背离。
已经很好，很好了。
离开那个家，不再总感觉无所皈依，不再总感到窒息。那里，欢乐什么的当然都有，却没力气再承受。
我不是谁的影子谁的相似品啊，不是谁想要弥补忘记埋葬过去的塑造品。不适合就是不适合，不能爱就是不能爱，我讨厌被强行打上什么标记更不会接受这样的反对理由。那一辈的恩怨什么的我能理解，就是不要胡乱延续。
呼，貌似这个问题自己也解不开，一开始涉及整个思维就是混乱的。百感~~交集。
但是我不走。用什么办法，要付什么代价都可以，不走。
尽管我要独立的自我。但是背离他，几乎等于背离自己。
记得在什么故事里面，小小的转世灵童，小小的莲花圣母在摇头晃脑的念：我皈依佛。我皈依法，我皈依大慈大悲的诸天菩萨。
总要有个能皈依的。彼此依靠守护般的皈依着，才踏实心安，无所畏惧。
你不在，我未必做不到，你在，我不恐惧做不到。
不背离，也不放弃。用什么来换我都不要，这当然是羁绊，却不是枷锁。拉拉扯扯的，心里就无限的感到自由。
生日快乐。哈哈，生日，快乐：）

有一种没有着落的感觉。昨天看《鬼吹灯》没有看到结果，因为网络连载似乎就到那里，想看续的估计要去找书了。
有种很空的东西在心里悬着，几乎把其他都压下去了。
大概只是担心？挺担心的。尽管每天都有事做，就是仍然有无所事事的空落感。有端无端的焦躁，很惧怕什么似的。

一个一个字打出来，就开始好转，某种程度上的，表面上松快了些，里面说不准，也许是看不见，也许是不想看见。

当然知道事情排在那里没有什么实际意义，做起来并不枯燥，做起来有点想退缩。
总还是要有点什么逼一逼才好呢。

换纸笔来写写。

电脑备份还是不偷懒的好
昨天电脑出事，用以前的备份重装。发现以前的备份也有不少问题，折腾了一大晚上，差不多能用。c盘空间奇怪的小了不少，也不知道是多了些啥。用超级兔子把重复的文件删了些，又取消还原，取消虚拟内存......反正会的也只有这么些。好了点，就是仍然比原来少0.8几GB。老大说可以手动删掉win的帮助文件。那个没什么用处。
如果在用顺后记得重新备次就没有那么多麻烦啦。
 
翻大长今了
昨天在新浪读书上把大长今快速翻过一遍。开始习惯韩文翻译过来的一些个性感觉。读的那么些世界各地的翻译文章。自己是认为每位作者固然有其行文特色，不过不同国家的文章，也都带着相对“个性”的国风。读的时候貌似，反正自己是需要去习惯下的。有些国家的文章就是很难读下去，嗯，俄国的就是。读起来，身体很深的里面总明明暗暗的想抗拒。有时候可以习惯，有时候不可以。小时候不能的长大些能，彼一时不能得此一时可以。亲近的人的一些言语是开启习惯之门的重要钥匙。因为昨天挑书挑了大长今，和老大在上几周提到他去回龙观时和朋友看了会大长今的电视（演长今小时候的）不无关系。以前读进去飘，也是因为sue老在耳边喋喋不休的讲述那书的情节。当然以上两种情况，细想并不一样。飘常常重读，中文读了n次，英文的也极缓慢的去啃。喜欢程度近似于当作一种永恒性的力量源泉。长今估计不会去重翻的，知道内容就可以了。
细想，很不一样。
读飘是因为那叙述极对自己的性子，近乎能唤起种执着的渴望。读长今嘛，挺复杂的，要知道，自己并不喜欢韩文和韩剧，很不喜欢。几乎，就认为那些不大值得一看。
老大提过的只好例外下，拿自己没办法。

懂与不懂是什么程度上的事情呢？
是从简易和他周末过来拿书引出来的吧。老大说想留下那些漫友杂志。
有点反对。毕竟书报已经太多，无论是搬还是找地方摆放，都算不得小事。的确啦，摆摊卖比拿给收破烂的划算很多，问题是，大概上帝也不知道这种摊子什么时候会摆出去。曾经听谁说，闲了无事沿着铁轨走，看见一个老人晒书，晒了很长很长一溜，各种页儿泛黄的脆脆的书，有虫洞，有遥远的前时代的味道。
嗯，老大说他想得比较长远。也行吧，老了没事做是很可怕的事情。
好像一直在“脚踏实地”的判断事情。尽管骨子里，挺想把现实这个词语像打弹珠那样，推到沙坑里面，让它和沙子一起被什么建筑工地铲走，挑出来，扔在再也捡不到的地方去。无条件热爱“真实”。看各个媒体上来来回回的文章在现实啊虚幻啊理想啊限制啊之间徘徊争辨。看多了，就感觉强悍的中庸者才是非常高明和世外的。
生活不停止，重复的也都以各类形式继续。
噢，说到懂不懂，这个，实说的话，妒嫉被说“很懂”的那个。呃，突然在想，懂不懂是什么程度上的事情呢？记得看秦文君《我做女孩》系列文章时，她写到，她早就明白，世界上最懂你的，永远不是你的亲人，而是你的朋友。也比喻过亲人之间的关系。那时候，就在想，这个懂不懂，是怎么说呢？
毕竟，一些枝枝叶叶又不能不顾的事情，作为朋友的话，就没有承担的必要呢。

找博客看
柳叶刀奶奶的博客非常非常精彩。对这样人性十足，真实不造作的东西打心底里深爱。
看了会一个生在美国的“海客”用汉语写的文章。写得很有可读性。引句文章后面的回复：要把英文学好！然后用英文写博客！也好好震震海客！
找了不少博客。世界真大。

今天白天几乎全耗费在"家务"上。傍晚上网搜了下最近的招聘信息，抓了些网页在收藏夹里。

老大买了枣，很久没吃过啦，味道很甜呢，不错。

被加进一个强人很多的群，主要是有很多非常喜欢的漫画家。大都是卡通王那班子里的。真好。看到很多有用的言论，长见识啦。

回想下昨天饼说的。
说强迫别人让自己做导游工作，每月400块。说住在苗家姑娘的宿舍里面，吃也没什么问题。说过三五年小mm能结婚了就娶了然后回来，现在要看着她。说跟着苗寨走，这一年可能在凤凰，如果苗寨搬掉，就不知道会跟去那个山沟沟了。说没准几年后，会带着部漫画作品重出江湖呢。个人认为最后这句多半只是“说说”。
饼很好玩。期待下一步的惊奇。他还会做出什么呢？对了，那个14岁的小mm当真很可爱噢。而且比饼矮~~这个，过几年，长大了，会变高吧，女孩子可以长到20岁的。希望不要比饼高太过。
很久没看喜欢的那些言词了。没看南方，没能每月六本的换各种书~~很想看，想读各种东西。读着那些，感觉头脑是雀跃的，新鲜的，清醒的，欢畅的。不想家，但是很想那些书。闭上眼睛就看到书柜，看到那些还没读完的，那些喜欢一遍一遍重读的，书们。这里目前只有飘的英文版，当然老大送的收获也很好看。~~算了，细想起来，白天并没有多少时间能用来看书，晚上也~~~嗄，奇怪了，为什么不去用时间看？没谁规定晚上白天，学习休息，都只能看电脑屏幕，看漫画动画插图和灌水啊。是自己快忘记怎么去读书了吧。改正ing。忘记怎么细细的望着喜欢的句子,怎么在脑子里回荡,怎么一字一字的抄录,怎么感觉深处有东西不停流淌了.改正,改正啦.

饼说在凤凰待上三五年守护他的小MM,结婚后大概回来.疯狂的孩子,加油ing.

房子......反正自己挺着急的,赶紧做简历......

创意集市,给玎弄了个黑色蝴蝶的项链,晚餐在交大附近燕皮馄吞店吃,没多少老大能吃的东西,猪肉很流行啊.

看完FATE.好了,想看的都看过了,画画吧.看到5期学员的作品,归齐很厉害,基本功挺要紧的,加油了,自己在画,别人也在画,自己在想,别人也会想.不是说,恩,貌似是车尔尼雪夫斯基(?),说过,凡是思考的事情,没有不被人思考过的,我们要做的只是重新思考而已.

重新思考,如果都在思考,用更多的时间思考未必能得到更有力的想法,用更多的时间做也未必就更强,只能无奈的认定,不想不做就彻底没有可能吧.

市集明天还要去详看呢．华旗今天没太多力气写了．很久没听这样的东西，挺怀念的．饼要定居凤凰～这个他明天要打电话回来交代后事．

所以，详细的都明天再写了．

老大发新闻中，自己～就画画先．

断网一天.

今天老大说做菜有长进TT

改这个动画改了n次了,希望过关,人物太难看,不想画.

昨天断网.其实挺好的,画自己喜欢画的真不错呢~~速度严重不够,继续练.

把魔兽删掉了.大概知道是什么东西,可以啦.

去妹妹那里拿被子.

明天早起,作息规律点.

想尽快做简历~~~

五道口
五道口,第一次经过貌似是前年和舒去长城,不记得其他特征,记得那家书店.
今年比较有印象的第二次是舒回来,找她所以寻找林业大学.那天把方向弄反又走错路口,结果么,先找到清华园了.林业大学外面在修路,里面有很长的一排树.进去时已经下午6点,等待等到树上的橘色小灯一起明亮,突然很有点安静的party的味道.那天在林业大学周围吃了火锅,在书摊上淘到两本8几年的reader's digest和一本画集.晚上跑到政法大学研究生院和舒挤了夜.和老大通短信,他说也买了杂志,哈哈.
第三次也是和舒一起,买衣服,最后为了敲某人的竹杠跑到五道口吃家乡菜.说是某人,其实是因为那人对我而言连熟悉也不算数.三年高中同学,基本没有说过话.家乡菜吃上去没什么怀念感.有时候看到相似的建筑,会想起那里的一些常走的街道.而已.
这次是和老大一起的.也是第一次用了些时间在五道口逛逛.附近很多大学,语言大学特近.听到不少韩国话.买衣服.自己不怎么喜欢挑衣服,已经想不起是小时侯哪件事情引起的,挑拣间会突然有种从心底冒起的几近尴尬的反感.猛然就很想逃开.当然几乎也全是想想而已.那些早过去了.
老大挑得很准,很快能试好.厉害.
在必胜客吃点心,那些形色诱人食物都更象点心.pizza上面的洋葱比较生,有直冲脑门的辣味.奶酪,奶酪烤过会变成那么有韧性的物质啊,能拉得很长,不容易断,吃上去有种相对纯的香味.培根，洋葱，鸡肉，奶酪，等等，加在一起很不错．薄薄的培根嚼起来很香呢～～巧克力冰淇淋蛋糕味道挺棒的．蓝梅果浆比橙子的好喝．看别人堆沙拉很有趣．用橘子瓣一层一层的把那小碗加高，两个西服男堆得很漂亮哦．刀叉吃鸡翅不怎么容易，想到《慢船去中国》里，简妮一家在红房子吃西餐的情景了．果然，用刀叉把鸡吃得很漂亮不简单．
晚上有不少摊位．绒毛，小摆设，首饰，靠枕，挺喜欢那种象模具一样，能煎星形，小熊形饼子的小煎锅的．老大给摊位拍照，买了个打开就是小被子，叠好就是靠垫的钾肥猫脑袋．笑得坏坏的实用的家伙．
五道口暂时总结：每一次经过都特别．最铭记这次．pizza偶尔吃吃也挺奢侈了，偶尔很足够．摊位都好好玩，能自己制作点猫头想必也好玩呢．

眩晕的上海魔术师和唯美的恶魔奏鸣曲
周末去长大家聚餐．在车站报刊亭要了本收获的秋冬长篇专号．
虹影新作，上海魔术师．大世界里的杂耍和魔术，其实就冲这个我都会想要．很好奇呢，对那个混乱多味的时代的任何事情都好奇．在长大家，桌上是咖喱牛肉罗宋汤水果蔬菜沙拉油焖清煮虾，周围是长大，丫头，沙木，薇安，电视开着，窗子也开着，吃掉食物后老大去洗碗，长大和丫头陪聊，屋子这边七七八八，似乎都是些平常事情．都是些平常事情——相对来说．因为自己扎在那些很遥远五味杂陈声光色里浮不太出来，抬头就感觉身处的环境极不真实．于是眩晕感强烈．
恶魔奏鸣曲，其实读起来有些情节很有柯南味呢．钢琴师在火焰里燃烧，只剩下一只完美的苍白的带有刻印的手．记者的童年，突然消失的钢琴男孩，变成植物人的颈上带十字伤痕（．．．）的提琴少女，无声的磁带，始终形影混沌的恶魔，还没有很细的读，只翻了大致．一部极想靠近唯美的，被无声也无存的音乐隐约包裹的电影感小说．有点惊悚，有点奇幻，恩，有点，村上春树．